Нина, 62 - 14 марта 2014 03:55

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!


Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.


Собеседник - тот с кем беседуешь
Сотрудник - тот с кем трудишься
Сокамерник - тот с кем сидишь
Соратник - тоже понятно
А соперник - это кто?

Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел её поцеловать,
но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

"Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел".
Сергей, 30 лет, патологоанатом.

Как жаль, что мне не суждено
Стать частью этого большого мира.
Я - человек. На мне стоит клеймо:
Будильник, офис, пиво и квартира.

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика -
сначала обязательно надо понюхать.


- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.


Наказывайте ребенка только в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк такой, курил за гаражами"!

После пятнадцати лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

Жил да был Широкий Кругозор. Но мама ему постоянно говорила:
- Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить только так, как написано, отсюда и досюда.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой. Точкой зрения.

Мне сказали сегодня, что я офигенная! Или офигевшая. Блин, забыла.

Немножко женской логики:
- Блин, что же мне теперь сказать ему?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю. Придумай что-нибудь.

- Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Я считаю, нужно просто запретить безнравственность! Тогда настанет нравственность!

Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомните, что мир не без добрых блядей.


- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.


Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

• 
• 
•